Закиди отруюють відносини

Нехай той, хто ніколи не критикує партнера, першим кине камінь! Адже це зручно - звинуватити його, щоб обілити себе. Обережно: закиди можуть зруйнувати відносини.

Жодна пара не може уникнути розбіжностей, жодна людина не може втриматися від бажання дорікнути іншого в тому, що він щось робить не так. Одних дратує невимкнений світло у ванній, інші зляться на балакучість чи марнотратність партнера. Поки мова йде про дрібниці, а обвинувачений і обвинувач міняються місцями, все в порядку.

«Добре, коли партнери готові чути один одного, прийняти критику, а порахувавши її справедливою, щось змінити в своїй поведінці, - говорить сімейний системний психотерапевт Борис Шапіро. - У цьому випадку почуття провини стає точкою зростання ». Але коли ми говоримо про небезпеку постійних докорів, ми маємо на увазі зовсім не оці маленькі «сутички», а провокування відчуття провини як стратегію сімейного життя. Мета і результат такої стратегії - неподільна і незаперечна влада над партнером.

Щоб викликати почуття провини, слова часто не потрібні. «Мій перший чоловік ніколи не підвищував на мене голосу, він просто ... закочував очі! І я відразу з ним погоджувалася, кидалася «виправлятися»: переробляти, перемивати, перевиховувати. Втім, і це його не влаштовувало », - через майже вісім років після розставання розповідає 42-річна Євгенія.

«Той, хто всім незадоволений, впевнений, що оточуючі повинні відповідати його очікуванням, - пояснює психолог Олександра Сучкова. - Чим ближче партнер до моїм поданням про досконалість, тим більше чудовою людиною я себе відчуваю ». Вселяти іншому почуття провини, вважати, що він за все відповідає і в усьому винен, - це ще і спосіб перекласти відповідальність на іншого, виправдати себе і захистити свою нарциссическую картину світу: адже це не я поганий, а він (а)! Механізм навіювання почуття провини працює саме на цьому паливі.

Закиди отруюють відносини

Закиди як спосіб шантажу

Як діти вимагають від батьків подарунків, якщо ті дозволили собі виїхати на кілька днів, так і дорослі, примушуючи партнера відчути свою провину, домагаються від нього бажаного. Але мова також може йти і про психологічний механізм проекції: ми приписуємо іншим власні слабкості або пороки, коли не готові побачити їх в собі.

«Перекладаючи провину на іншого, ми перестаємо відчувати себе винуватими. Цим механізмом, наприклад, часто користуються чоловіки і жінки, які хотіли б завести роман на стороні », - пояснює Борис Шапіро. Чи не наважуючись зізнатися собі в цьому бажанні, вони докоряють в невірності іншого. Ці закиди дозволяють, наприклад, кинути партнера без почуття провини.

Цей же механізм спрацьовує і в разі реальної зради: той, хто знає про себе, що винен, звинувачує іншого у всіх гріхах, щоб відчути себе краще. Той, хто вважає за краще перераховувати претензії, що не мають відношення до істинної причини невдоволення, наприклад до сексуальної незадоволеності, позбавляє пару можливості поговорити про свої труднощі і змінити відносини. Втім, для цього потрібно обопільне бажання змінюватися. Щоб можна було грати на почутті провини, потрібно, щоб у грі брали участь обидва партнери. Один звинувачує, а інший дозволяє йому так чинити і готовий вислуховувати звинувачення і нескінченні закиди: «Через тебе мені нудно, через тебе я нещасливий (а)!»

Закиди як задоволення потреб

«Виникає пара« жертва »-« кат », - пояснює Борис Шапіро. - Той, хто формує почуття провини, є катом, той, у кого воно формується, виявляється в ролі жертви. Але у ката теж виникає почуття провини, і тоді виходить, що сімейна система складається з двох катів і двох жертв (і в багатьох парах йде «змагання» за те, хто є більшою жертвою) ».

У цій п'єсі кожен виконує свою роль, і, якщо один з двох раптом вийде з образу, все розвалиться! «Варто обвинувачу або жертві зробити крок в сторону, як його відразу ж повернуть на місце, тому що в парі вже сформувалася невротична зв'язок, - пояснює психоаналітик Софі Кадален. - Міцна мережу взаємних звинувачень, на жаль, згуртовує багато пар ». Часто передумови для ролі обвинувача або обвинуваченого виникають ще в ранньому дитинстві.

Є три мотиви для формування почуття провини: підвищення самооцінки, відіграш, потреба у визнанні і любові

«Ми відчували себе винуватими в тому, що недосконалі, не здатні зробити наших батьків щасливими, - пояснює Софі Кадален. - А тепер ми або ідентифікуючи з батьком і виконуємо роль того, чиї очікування обмануті, або продовжуємо відчувати себе винуватими і боремося в міру сил з цим почуттям ».

Є три мотиви для формування почуття провини - підводить підсумок Борис Шапіро. Перший - підвищення самооцінки: «Я знаю, як правильно чинити, а ти - ні». Другий: відіграш. Партнери без кінця критикують один одного, як ніби грають в пінг-понг. Така гра в закиди дозволяє замаскувати глибинне відчуття неблагополуччя, не думати про те, що йде не так у відносинах. Нарешті, третій мотив - потреба у визнанні і любові: «Доведи мені, що ти мене любиш, дай мені те, чого мені не вистачає, і тоді я повірю».

Закиди отруюють відносини

Закиди як ознака слабкості

Домагаючись влади над іншою людиною через його знецінення, обвинувач показує свою вразливість. Адже він не зміг знайти іншого способу досягти рівноваги у відносинах, крім як створивши у партнера відчуття невпевненості в собі. Яка доля чекає таку пару? Коли один з двох вважає, що відносини засновані на довірі, а інший користується цим, щоб раз по раз бити по хворого місця, про який знає тільки він, великий ризик того, що довіра назавжди піде з відносин і союз розпадеться.

Вимагати від чоловіка-інтроверта яскравою емоційності або дорікати дружину в скромному походження - значает вказувати їм на проблему, з якою вони нічого не можуть вдіяти

Не менш небезпечна деструктивна критика особистості іншого, обставин, змінити які ніхто не в силах, - рис характеру, походження ... Вимагати від чоловіка-інтроверта яскравою емоційності і товариськості або дорікати дружину в скромному походження означає вказувати їм на проблему, з якою вони нічого не можуть вдіяти. Але якщо партнер так недосконалий, навіщо продовжувати з ним жити? «Значить, є якісь гачки і магнітики, які тримають разом, - продовжує Борис Шапіро. - Кожен зважує на невидимих ​​терезах всі плюси і мінуси. Поки переважують плюси, пара, швидше за все, збережеться. Але і ситуація принципово не зміниться ».

Марно намагатися помінятися ролями, намагатися відповідати наростаючим вимогам обвинувача або боротися з ним його ж зброєю, обсипаючи його докорами. Це не допоможе завоювати його любов, скоріше навпаки - він остаточно втратить інтерес до партнера. Не треба забувати: нас більше привертає в інше не схожість з нами, а те, чим він на нас не схожий.

Як не стати обвинувачем: практичні поради

Той, хто відчуває себе жертвою, може непомітно перетворитися на ката. Що зробити, щоб цього не сталося?

Чи не узагальнюйте. Як часто замість того, щоб на мить засмутитися через те, що інший забув купити хліб (або виконати іншу маленьку прохання), ми в серцях вигукуємо: «Ну ось, як завжди!» Саме такі закиди викликають почуття провини. Намагайтеся не пов'язувати «тут і зараз» з вантажем, накопиченим за роки спільного життя. «Не розмовляйте на мові претензій, докорів - наполягає психолог Олександра Сучкова. - Переходьте на «Я-висловлювання», починайте пропозиції зі слів «мені здається», «я думаю» - це сильно знижує градус можливої ​​дискусії ».

Не шукайте ідеалу. Ми часто ставимо завищені вимоги до себе і партнеру - до нашої парі, яка повинна бути найкращою. Вважаючи при цьому, що інший повинен зробити нас щасливішими, дати нам те, чого ми не можемо досягти самі. «Ідеал - застигла форма, а життя - жива тканина, - вважає Олександра Сучкова. - У ній є динаміка і сюрпризи, і це цікаво. Не варто розраховувати, що партнер нам щось повинен, можна просто вдвох спробувати створити відносини, які влаштують обох ». Погодьтеся, ця мета набагато привабливіше, ніж будь-яку ціну знайти винуватого.

Що руйнує наші відносини?

Біль, нанесена найближчими, переживається особливо гостро. Сімейний психолог Джефрі Бернстейн виділяє «чорну тріаду» - три причини, за якими руйнуються наші відносини.

Читати статтю далі

4 ознаки майбутнього розлучення

Дослідивши подружнє життя багатьох пар, сімейний психотерапевт Джон Готтман виявив чотири головні ознаки майбутнього розлучення, які він назвав «Чотирма вершниками апокаліпсису».

Читати статтю далі

  • Батьки приречені відчувати почуття провини?
  • Як виховувати дитину, не викликаючи у нього почуття провини
  • Як захиститися від слів, які нас ранять?
  • Почуття провини: навіщо воно нам і чи можна від нього позбутися