Папа в розведеною сім’ї
Після розлучення діти найчастіше залишаються разом з матір'ю, а батько в кращому випадку стає "недільним татом" - зустрічається з дитиною раз на тиждень або навіть ще рідше і діти емоційно, фізично віддаляються від батька. Що потрібно робити тим батькам, які все ж хотіли б залишатися гарними батьками і після розставання з їх матір'ю? Консультує лікар психотерапевт Жанете Себрі.
"Я хотіла б сказати, що це не тільки питання бажання, це обов'язок і повагу до дитини і його потреб - зберегти близькі відносини і бути активно включеним в його життя", говорить психотерапевт.
"Найбільше бажання дитини після розлучення зберегти міцні відносини з кожним з батьків і бути захищеним від батьківських конфліктів, пов'язаних з розлученням. Дитині необхідна активна участь обох батьків навіть тоді, якщо між батьками конфлікт. Найбільші помилки, які допускають батьки, пов'язані з
- очікуванням одного або обох батьків, що дитина стане на сторону одного або іншого в їх конфлікті.
- бажанням батьків і старанням домогтися того, що дитина відкине одного з батьків до того, що дитиною маніпулюють, і він починає ненавидіти, зазвичай який пішов з сім'ї батька, не дивлячись на необхідність отримувати любов з обох сторін.
У найважчих випадках це призводить до так званого синдрому відчуження, що залишає важкі наслідки в розвитку дитини ", попереджає фахівець.
Як часто потрібно зустрічатися? І якщо батьки живуть далеко один від одного, що робити? Або краще "недільний батько", ніж ніякого?
Якщо на це так сотреть, то, звичайно, краще недільний тато, ніж ніякої. Але питання часто не в відстані, а в інтересі, бажанні знати, як у дитини справи, бажання зрозуміти, як дитина справляється зі своїм життям, підтримки і т.п. І в наш час відстань не грає великої ролі.
Якщо питання в тому "як часто", по-моєму, не коректний, тому що виходить, що "так часто" добре, а більше або менше немає. Для кожної сім'ї своя частота. І тут потрібно враховувати вік і потреби дитини, а також відстань, зайнятість батьків, ресурси та інші фактори, які дитині потрібно адекватно пояснювати.
Часто мами кажуть - по поверненню від батька дитина інший, не слухається, поводиться зухвало. Чому так і що батько може зробити, щоб цього не відбувалося? Чи можна сказати, що зустрічі з батьком рідкісні і тому допустимі відступи від щоденного порядку - пізніше йдуть спати, пізно дивляться ТВ, їдять солодощі і т.п.
По-перше, сама ситуація, що дитині потрібно розлучатися з мамою, потрібно їхати до батька і розлучатися з татом, болюча, тому що нагадує, що батьки розійшлися. Поки дитина не звик, може викликати сильні емоції, які дитина не рідко ховає за зухвалою поведінкою. Також діти сумують і зляться, що потрібно розлучатися з батьком, особливо, якщо зустрічі рідкісні і короткі. Мамі, яка з дитиною перебуває щодня, потрібно зважати на ті, що більшу частину дитячої агресивності та печалі про розлучення батьків потрібно переживати саме їй. Важливо це впізнавати і обговорити, тому що часто ці емоції ховаються за поганою поведінкою, що не послухом і ін.
Друге питання в тому, наскільки розведеним батькам потрібно узгоджувати, що дитина їстиме, у скільки піде спати, як довго дивиться телевізор і ін. Зазвичай не можливо домовиться про все і навряд чи потрібно. Не потрібно забувати про те, що в кожному будинку свій ритм і звички.
Чи не добре вважати, що "правильний" розпорядок дня тільки у мами. Просто в кожному будинку по іншому. Звичайно, є суттєві речі в здоров'я дитини, про це потрібно говорити з другою стороною і намагатися знайти компроміс.
Що робити, якщо дитина плаче і каже, що хоче залишитися у батька або щоб тато залишився і не йшов?
Неможливо розійтися, що не доставивши дитині негативних емоцій. Це найчастіше смуток, злість, почуття безсилля. Але цього не потрібно намагатися уникати, а допомогти дитині пережити ці емоції - усвідомлюючи, вкладаючи в слова, думаючи про це. Це процес переживань.
Намагаючись уникати або захищати дитину від цих почуттів, можна тільки отримати симптоми - тривалу смуток, депресію, порушення в поведінці і т.п.
Інша ситуація - якщо дитина каже, що не хоче зустрічатися з батьком. Може бути, він так намагається підтримати матір, не хоче бути зрадником. Якщо про батька чув щось погане, може бути боїться з ним зустрічатися. Напевно, важливо, щоб у дитини зберігся позитивний образ близьких людей. Бути сином або дочкою "зрадника" або "дурки" неприємно і при цьому стати успішною людиною неможливо.
"Намагаються підтримати матір, не хоче бути зрадником" - дуже сумно. Це означає, що мама свідомо чи усвідомлено змушує дитину вибирати і дитина відчуває провину, тому що все ж хоче бачити папу. Почуття провини - неприємне почуття, і легше сказати, що тата не хочу.
У будь-якому випадку, потрібно завжди в розмові з дитиною з'ясовувати причини і намагатися щось робити, щоб ці причини запобігти.
Якщо батько часто не виконує обіцянки, то краще не зустрічатися з батьком?
Я думаю, на це питання немає однозначної відповіді. Потрібно намагатися зрозуміти кожен конкретний випадок, які причини. Найпростіше сказати, що тато "поганий" і не шукати з ним контактів, що часто на руку скривдженої жінки і бажанням всім довести, що він "поганий" і я можу з усім впоратися сама. На жаль, не це потрібно дитині. Дитині потрібні обоє батьків.
Завжди варто думати, яким батьком був чоловік до розлучення. Тримав він тоді обіцянки дані дитині, цікавився життям дитини? Якщо немає, то нічого не змінилося. Було б наївно думати, що після розлучення чоловік стане більш відповідальним або дорослим. Але я не думаю, що розлучення є причиною, щоб відмахуватися від необхідності включення батька в життя дитини, потрібно пам'ятати, чому не виходило до цього, і не чекати від чоловіка більшого, ніж він може дати.
Мій досвід показує, що часто причиною віддалення батька від дитини відбувається через недозволені конфлікту між батьками. Через злості і образ вони не здатні розмовляти, звинувачують один одного в невдачах дитини, висувають різні вимоги щодо виховання та способів, як і як часто проводити вільний час разом і т.п. А не разом з'ясувати, як краще для дитини, зважаючи на бажаннями і ресурсами один одного.
Часто батько після розлучення стає таким старшим братом, час, який проводиться разом в розважальному настрої, як свято. Є рідкісні і короткі зустрічі, але не виховання. Що робити разом з дитиною?
Чи потрібно батька включати в виховання? Щоб допомагав водити в школу, на гуртки, може, допомагав з навчанням, безумовно - пам'ятав і брав участь в таких подіях як ювілеї, випускні і т.п.
Дуже шкода, коли тато не тато, а старший брат. Мені б хотілося запитати, а перед розлученням тато був татом або ще однією дитиною в сім'ї. З іншого боку, якщо до цього тато був зацікавлений життям дитини і підтримував його, то чому йому змінюватися після розлучення. Але потрібно враховувати, що того з батьків, який залишається з дитиною доведеться вирішувати дрібні щоденні конфлікти одному.
Було б бажаніше ясніше зрозуміти, яке виховання мама чекає від тата, з яким дитина зустрічається раз в тиждень і рідше. Наприклад, якщо мама хоче, щоб тато поговорив про оцінки з математики, то важливо це передати батькові. Навряд чи він сам про це подумає, особливо, якщо дитина не поскаржиться.
Не потрібно недооцінювати розважальне проведення часу, тому що дитині це необхідно. Наприклад, не всі мами в захваті від бажання дитини їхати в "Akvapark" і т.п. розваги. І якщо тато за це береться - потрібно цінувати, а не сердиться, що "тато з дітьми тільки розважається". Цей же "Akvapark" потрібен дитині, а не татові, до того ж коштує дорого.
Життя йде вперед, розведені батьки зустрічають інших партнерів. Що робити, якщо вітчим хоче, щоб справжній батько »не заважав"? Чи краще дитині, якщо батько погодився?
Мені не зрозуміла ця ситуація. Що означає "вітчим хоче"? А де мама? Або їй більше нема чого сказати про це? А ця мама усвідомлює, що якщо у них з вітчимом спільні діти і в разі розлучення вітчим теж не захоче втручатися в вихованні своїх дітей. І у батька немає питань, погоджуватися або не погоджуватися з тим, що хоче або не хоче вітчим, його обов'язок зберегти їхні стосунки.
Хороший батько може пропонувати проводити вихідні з ним і його новою дружиною? Або батькові потрібно намагатися звільняти час, яке вони проведуть лише удвох?
Абсолютно нормально, що дитина інтегрується в нову сім'ю батька. Це друга сім'я дитини. На це питання треба подивитися ширше. Чи проводили час тільки вдвох батько і дитина ще до розлучення, або все ж це були сімейні заходи? Якщо було традицією раз на місяць проводити час удвох на рибалці, здорово, якщо це могло б продовжуватися. Було б логічним продовжувати щось звичайне, але звичайно, можна щось поміняти, головне говорити про свої бажання і потреби.
Поради батьку
- Чи не спізнюйся на зустрічі. Якщо не встигаєте, повідомте заздалегідь і домовтеся про інший час. Дуже важлива одна особливість батька - сталість. Щоб можна було покластися на батька і він завжди виконував обіцяне.
- Під час зустрічі не розпитуй про нового друга матері і не говори про нього поганого.
- Здорово, якщо вдома у пап виділений куточок для дитини. Щоб під час зустрічі дитина змогла зайнятися своїми справами, грати самостійно.
- Чи не намагайтеся зробити кожну зустріч святом. Важливо зберегти емоційну близькість, інформованість про життя дитини, а не кожного разу дарувати дорогі подарунки і організовувати розваги. Можна просто разом приготувати вечерю, допомогти з навчанням і погуляти вуличками дитинства тата. Щоб був час душевних розмов, а не тільки заходам. Спочатку це може бути складно, тому що в звичайній родині з дітьми займаються і розмовляють мало. Це робить мама, а тато заробляє гроші, а ввечері втомлений. Зустрічі з розведеним батьком більш рідкісні, але інтенсивні.
- Уникайте конфліктів, і розведений тато може давати поради і висловлювати думку, карати. Може виникнути питання - чи може недільний батько карати? Тоді дитина розсердиться і не захоче зустрічатися. Якщо покарання було способом, як батько виховував дитину ще до розлучення, що має змінитися? Якщо батько не освоїв інші методи. Причиною страху може стати неадекватні покарання, насильницькі і травмуючі.
- Домовтеся, щоб родичі продовжили контакт з дитиною.