Одеський говір, анекдоти про євреїв, єврейські анеки
Як там Ізя?
- Я тут вчора на пляжі бачив двох купаються дівчат! Таки зовсім оголених!
- Я тебе благаю, в такий холод ... Напевно, моржі!
- Ну, та, що постарше - точно морж, а друга таки, нічого - сімпатічненькая ...
- Мойше, це правда, що ти одружуєшся на Сарі тільки тому, що у неї багато грошей?
- Абраша, і ти повірив що говорять за мене ці люди. Брехня! Я одружуся з нею тому, що у мене таки немає ні гроша.
Захворів 100-річний єврей. До нього приходить його старий 105-річний друг і запитує:
- Що з тобою, Абрам, як себе почуваєш?
- Азохн вей, Ізя ... Напевно, доведеться постати перед Богом!
- Абрам, тоді у мене до тебе невеличке прохання. Якщо він тебе запитає: «Як там Ізя? Що там Ізя? »- ти, таки мене не бачив, не чув, і нічого про мене не знаєш.
Митник аеропорту питає у старого єврея:
- Звідки прибули?
- Які прибутку, що ви? Таки одні збитки ...
- Розочка, золотце моє, закінчуй з посудом. Ти жінка. а не посудомийка. Таки піди помий підлогу!
На уроці атеїзму в школі, вчителька дає завдання дітям:
- Діти, кричіть в небо - «Бога немає!», - все дружно починають кричати «Бога немає!»
І тут вона зауважує, що один хлопчик єврей стоїть мовчки. Вона його питає:
- Яша, а ти чого мовчиш?
На що Яша відповідає:
- Таки, якщо там нікого немає, то навіщо кричати? А якщо там хтось є, то навіщо псувати відносини?
- Значить, можна приїхати в Ізраїль і мати свого гіда?
- Гіда мати таки не обов'язково, він і так про країну все розповість!
- Рабинович, пам'ятайте, в минулому році ви зайняли у мене сто рублів?
- Молодий чоловіче, вам будь-хто скаже за мою феноменальну пам'ять. Я таки все прекрасно пам'ятаю, і шо?
- А раз пам'ятайте, то скажіть, коли я отримаю їх назад?
- А мені-то звідки це знати? Я вам таки шо, пророк?
Батько - дочки:
- Виходь заміж за Абрама. Він, мовляв, таки точно тебе любить.
- Ти впевнений, тато?
- Абсолютно! Ось уже шість місяців я займаю у нього гроші, а він таки як і раніше продовжує ходить до нас.
Мойша помер від розриву серця під час гри в карти. Треба повідомити його дружині, але ніхто не наважується це зробити. Вибір припав на Арона, який був найспокійнішим. Приходить він до дому покійного, стукає в двері:
- Я від Кацмана.
- Це від того, у кого мій муженек весь час стирчить, граючи в карти?
- Так.
- І грає?
- Так.
- І, напевно, як завжди, програє?
- Точно, програє.
- Шоб він здох, мерзотник!
- Таки вже!
- Рабинович, що не зайдете-ли чайку попити?
- А чому б і ні?
- Hу немає, так немає.
Розмова двох євреїв:
- Моня! Ви граєте на кларнеті?
- Ні.
- А ваш брат?
- Так!
- Що так"?
- Теж немає.
Покупець в магазині у Абрама:
- Скажіть, а у вас є жовта тканина?
Абрам показує рулон тканини. Покупець з посмішкою:
- Так це ж чорна.
Абрам виносить зі складу ще два рулони. покупець:
- Відмінна якість, шкода тільки, що один рулон червоний, а інший синій !!
Абрам:
- Знаєте, ось щоб зовсім жовта, таки немає.
- Мойша, ти таки куди так поспішаєш?
- На зупинку ...
- Шо, куди-небудь їдеш? Уже запізнюєшся?
- Таки немає, тітка Циля робить мені піджак, просила гудзиків назбирати ...
- Сарочка, благаю вас, не виходьте на вулицю, я турбуюся за ваше здоров'я.
- А, шо таке?
- Вчора в аптеці я чула, що в Одесі з'явився маніяк, який таки вбиває повій ...
- Чи не морочте мені голову, Роза, а причому тут я ?!
- Ви мене не дослухали - і бл @ дей теж.
- Ти пам'ятаєш, Мойшу, який жив навпроти в'язниці?
- Так, і шо?
- Таки тепер він живе навпроти будинку ...
Ще прикольні і смішні анекдоти за євреїв. Одесу і Одеський говір. Таки їх є у нас:
А це є перероблені казки на новий лад:
І таки прикольні образи: