Як розповісти дитині про смерть близьких

У житті практично кожної людини в певний момент постає питання про те, що таке смерть. Зазвичай це відбувається в дитинстві і пов'язане зі смертю когось із родичів або близьких людей. Якщо це відбувається в житті дитини перший раз, або гине хтось із найзначиміших дорослих, то перед його батьками або людьми, які їх замінюють, часто встає безліч питань: говорити або не говорити? Коли? Якщо розповідати - то що? І як говорити?

Ну, по-перше, однозначно, дитині необхідно повідомити про те, що трапилося. Він має право знати інформацію, що стосується його - це необхідно для його душевного здоров'я і нормального розвитку. Крім того, не забувайте, що приховуючи щось від дитини щось важливе, ви завжди піддаєте ризику Ваш власний контакт з ним і його довіру до Вас і до людей взагалі.

До 5-7 років діти ще не можуть усвідомити смерть, як щось сталося, «назавжди» і зрозуміти незворотність події, адже в цьому віці мислення ще «міфологічне»: діти вірять в казки і готові приймати казкові і нелогічні пояснення. І якщо ви ніколи обговорювали цю тему зі своїм чадом, то дуже велика спокуса сказати дітям: «Він (а) виїхав (а), або лежить в лікарні». Але цього робити не можна. Швидше за все, за небажанням розповідати дитині про смерть, обґрунтовуючи це нанесенням дитині травми, стоїть небажання і сильні переживання самого дорослого (мами, тата, бабусі, дідусі). Адже для того, щоб спокійно пояснити дитині, що сталося, потрібно мати сили і мужність впоратися зі своїм смутком і подбати про дитину, його почуттях і стані в цей момент, надати йому підтримку і дати можливість бути сумним, сумним. Для цього сам дорослий повинен постаратися на якийсь час відсунути свої переживання і приділити всі свої душевні сили і увагу малюкові або підлітку, а це буває дуже складно в ситуації переживання горя або смерті одного з близьких людей. Якщо ви не бачите в собі сил повідомити дитині самій, попросіть когось із своїх близьких це зробити, але будьте готові в подальшому до власного розмови на цю складну тему.

Повідомлення про смерть
Дитині необхідно повідомити про смерть близької тоді, коли це сталося. Чим ближче дитині родич або близька людина, чим більше часу і уваги він приділяв дитині, тим раніше і повніше дитина повинна дізнатися про цю подію. «Бабуся померла, тому що вона була дуже старенька і не змогла впоратися з хворобою», «тато помер, тому що потрапив в аварію». Можливо, Вам доведеться неодноразово відповідати на одні ті ж питання дитини про смерть взагалі і про те, як це сталося в даній конкретній ситуації. Буде добре, якщо у Вас самого вже є досить вдалий для цього пояснення того, що таке смерть, що відбувається з людиною після смерті (атеїстична, релігійні уявлення про буття після смерті і т.п.). Виходячи з концепції смерті і послесмертного буття, прийнятих Вами і в Вашій родині, м'яко і спокійно відповідайте на запитання дитини, якщо вони будуть, або повідомте самі необхідний мінімум, якщо питань не буде. І не відчувайте полегшення, якщо питань з боку малюка немає - це зовсім не означає, то дитині все зрозуміло і він зовсім не переймається або нічого не розуміє. Дитина теж людина, і він відчуває Вас і Ваші емоції, і якщо йому не пояснити, що сталося, то дитина сама проінтерпретіруют відбувається за допомогою відомих і доступних йому варіантів (а їх мало, та й невідоме і незрозуміле діти схильні пояснювати, виходячи з казок і страхів). Дитина теж буде переживати горе і проходити всі ті стадії «емоційного справления» з ситуацією, що і дорослий. І якщо його реакції на горе не завжди будуть Вам видно, то це не означає, що їх немає, що малюк не замислюється, чи не переживає безліч сумнівів і емоцій і не намагається укласти смерть свого уявлення про світ.
Саме пояснення повинно бути простим, викладено словами, зрозумілими для дитини даного віку, і, головне, правдивим. Наприклад: «Бабуся померла від старості, тому що була дуже старою, все люди вмирають, коли стають старенькими», «Папа потрапив в аварію і загинув, коли зіткнулися дві машини». Зайвих страхів, що стосуються смерті, взагалі і страшних подробиць, не потрібно.

Ритуал прощання, похорон
Для того щоб у дитини не було розривів і порожніх місць в уявленні про світ і людське буття в ньому, він повинен мати можливість попрощатися з померлим чоловіком. У нього повинна бути інформація про те, як протікає процес похорону, прощання і що відбувається з мертвою людиною.

На думку психолога П.Коулмена: «Більшість маленьких дітей здатні бути присутнім на поминках і похороні. Відчуйте самі, брати їх туди з собою чи ні. Якщо їх лякає ідея того, що вони побачать небіжчика, то поясніть їм, що на похоронах присутні в основному дорослі, а дітям туди йти не обов'язково. Можливо, буде корисно провести з дітьми якийсь ритуал: прочитати молитву разом, послати повітряну кульку "в небеса" або написати короткий лист покійному і спалити його, а попіл розвіяти, пояснити, що так зміст листа дійде до тата.

Якщо ваша дитина збирається бути присутнім на похоронах, поясніть, що він побачить. "Папа (бабуся, брат, тітка) буде лежати в труні. Його руки будуть складені на грудях. Можливо, він буде виглядати не таким, яким ти його пам'ятаєш, тому що, коли людина помирає, його зовнішність дещо змінюється. Кожен захоче встати перед труною і попрощатися з татом. Якщо захочеш, ти можеш теж це зробити ". Попередьте дитину, скільки часу вам доведеться провести на похоронах ».

Підтримка, прийняття права на емоції і почуття
Чим старша дитина (від 4-5 років), тим складніше і інтенсивніше у нього може відбуватися переживання втрати. Воно може тривати кілька років, як у дорослого. І тому дуже важливо дати дитині можливість про це говорити і дати місце своїм і його печалі, злості, образі, почуттю несправедливості у Вашому житті після смерті близької людини. Найближчі люди показують дитині своїм прикладом то, як потрібно переживати горе. Якщо Ви самі робите вигляд, що все в порядку, і не даєте собі можливості проявляти почуття, то і дитина, швидше за все, засвоїть саме таку стратегію поведінки з власними почуттями. Якщо ж ви будете переживати занадто інтенсивно, то у дитини можуть виникнути страхи і тривоги - адже, якщо ви не можете впоратися з горем, то що ж робити йому і на кого він може покластися? Говоріть про свої почуття, але також акцентуйте увагу і на те, що життя триває.

Переживання горя і прийняття смерті близької людини, як у дорослого, так і у дитини, має в нормі пройти через 1-3 роки після сталася смерті. Але ходити на цвинтар по пам'ятних днів, згадувати хороші моменти життя, пов'язані з померлим, обговорювати, «а що б він сказав, якби був тут зараз» - це значить продовжити його життя тут і зараз, а також дати дитині можливість не боятися смерті , як такої, і відчувати впевненість в тому, що життя триває і після смерті!