Я не знаю що робити

Цей лист я пишу тобі, мій милий колишній коханий чоловік. Минув час, час все лікує і змушує все забувати, ось пройде ще чуть-чуть і почну забувати всі ті дрібниці, які зараз пам'ятаю. Чесно, від цього страшно, адже з кожною хвилиною все йде. Знаєш, я тебе напевно пробачила. 2 місяці було боляче, була навіть ненависть, зараз пробачила. Хочу сказати тобі мій милий, що ти мені дуже багато дав в цих відносинах, багато в мені змінив, я стала на багато розумніше. Зараз я б ніколи не допустила помилки, які зробила тоді. А вони були, але тільки по тому, що я тебе любила, була сліпа, бачила тільки те, що хотіла. А потрібно було зрозуміти все тоді. Знаєш, я тільки зараз зрозуміла, що в твоєму житті я завжди займала не 1-е і навіть не
2-е місце. А я хотіла бути саме на першому, знаєш, може в цьому і є моя основна помилка, я хотіла того, чого ти мені дати не міг. Я намагалася переробити тебе, але повір все тільки через те, що сильно любила тебе. Я ж знаю, що ти ніколи не вірив, в те, що я тебе люблю. Знаєш, коли ти мені кинув, я просто не могла зрозуміти, знайти причину. Зараз я зрозуміла, вона є і вона не в тому, що сказав ти. Вона в тому, що ми обидва надійшли, не як дорослі діти, обидва розтоптали, то, що будували. Я теж багато в чому не права, я це визнаю. Хоча мені багато хто говорив, що ти мене не гідний, що ми не пара. Я завжди слухала тільки себе і своє серце і любила тебе. Я не давно почула одну фразу, що, якщо любиш, то сприймаєш людину такою, якою вона є. Якби у нас були стосунки зараз, я б так і робила, я просто любила тебе за те, що ти є. Я сама не розумію, за що я тебе так любила, напевно просто. Я тебе не звинувачую, ми різні. У нас різні цінності в житті, у нас різний характер, різне виховання. Ти дуже жорстока людина, ти вчинив тоді навесні дуже жорстоко, так не поступають. Ти зробив дуже боляче. Я не можу зрозуміти, за що? Адже, Слав, так не чинять, так надходять, тільки з тими людьми, яким спеціально хочуть заподіяти максимум болю. А я її не заслуговую, всі мої подруги і знайомі впевнені, що ти мене ненавидиш, я не знаю, я просто не хочу думати про це, це твоя справа, як до мене ставитися. Я можу сказати тільки за себе я напевно тебе не люблю. Хоча мені без тебе погано, чесно дуже погано. Може на мене і не видно, а на мене і не видно. Я звикла посміхатися крізь сльози. Біль, де в душі, розумієш, вона дуже далеко, вона завжди є. Я дуже змінилася, я тепер рідко посміхаюся, я не можу відчути себе щасливою. Хлопців біля мене багато, знаєш, я не кого не хочу. Я розумію, що ти не кращий, але я не можу знайти тебе заміну. Почуття до тебе є, які не знаю. Ти часто снишся мені, я дуже сильно іноді хочу тобі подзвонити і написати, але навіщо, який в цьому сенс? Так милий я сама знаю, що в одну річку не ввійти двічі. Адже ми тепер ніколи не будемо разом, і навіть навряд поспілкуємося. Може тобі так краще, краще без мене. Ти ж домігся, того, чого хотів. Знаєш, якби у мене був джин, я б не просила не влада, не гроші, я б попросила повернути мені наше перше побачення. Я думала, що мені буде на багато легше, виявилося, що це не так. Я рада, що ти багато чого не знаєш, тобі не треба знати, як я пережила той біль. Зараз я просто живу, живу для себе, минулим я великим не живу, але і сьогодення з майбутнім немає. Я змогла жити без тебе, я ж і далі. Ти ж завжди знав, що я сильна, просто іноді дуже сильно хочу до тебе. Сьогодні ти зробив, то про що я давно мріяла, ти мені написав смс, цього просто не могло бути, я навіть не повірила, знаєш, я плакати початку. Ну що змінювати чергові дружні смс, навіщо вони? Ти не пам'ятав про мене в 3 міс. а що зараз? Як мені бути, я не можу бути спокійна, ти знову все перевернув, а я ж так довго намагалася все заспокоїти. Дівчата, дайте мені пораду, що робити далі? І навіщо він пише?