Іди до мене - йди від мене

З (придуманого, але банального за своєю суттю) діалогу:

- Що мені робити? Мені так погано. Ми тільки що розлучилися, і я не знаю, як без нього жити.

- Ну, ось тиждень тому він оголосив, що між нами все скінчено, і ми залишимося просто друзями. А сьогодні він мене заблокував всюди в соцмережах, включив в чорні списки, а моїй подрузі сказав, що вчора бачив мене з іншим, і не пробачить мені цього ніколи.

Чи не правда, логічність відбувається просто зашкалює?

А між тим, з різними варіаціями в ці екстремальні ігри грають різні пари: і юні, і в віці, і ті, хто тільки починає зустрічатися, і ті, хто вже давно в офіційному шлюбі ...

Безумовно, «розумом тут не зрозуміти». Чи не зрозуміти на перший погляд.

Але відразу ясно одне: В цій парі йдеться не те, що здається, а робиться не те, що хочеться.

Чи стикалися ви з подібними ситуаціями у своєму житті або на прикладі інших людей?

На словах. Я не хочу з тобою більше розмовляти

Істинне бажання: підійди і переконай мене в ... своєї любові, в моїй потрібності, попроси пробачення і т.д.

На словах: Між нами все скінчено

Істинне бажання: переконай мене ... (все перераховане вище)))

На словах: Мені подобається інший

Істинне бажання: Сподіваюся, до тебе дійде, що я цінний об'єкт, який не можна втратити.

Думаю, загальна схема зрозуміла.

Виникає закономірне питання, а чому в цій грі ніхто не говорить, що хоче і що думає насправді?

Ну да, психологи часто говорять: вчіться висловлювати свої бажання.

На що отримують частий відповідь: якби він (а) мене дійсно любив (а), то зрозумів (а) б.

Ось так. Виявляється, це тест на любов - чи здогадається партнер про справжній і невисловлене бажанні. Ну, а мені ось здається, що не вся правда в цьому. Більше правди в іншому - в наявності почуття сорому.

Трохи про роль сорому в здатності прямо говорити про свої потреби,

почуттях і бажаннях)

Сором формується дуже рано, плюс-мінус 3 роки. Сором змушує дитину витісняти деякі почуття і бажання, і багато в чому це стосується і бажань, пов'язаних з потребою в ухваленні, потрібності, розумінні. Людина, соромиться глибоко себе, не може прямо сказати: «Я потребую любові». Тому як немає всередині нього відчуття, що він має на це право. Права немає, а бажання є. Ось звідси і йде хитрість, маніпуляції, вираз бажань непрямим, і, часом, образливим для партнера чином.

Зрозуміло, коли партнер А говорить про те, що йде, не маючи наміру йти, - це сигнал того, що всередині багато клубочаться різного роду почуттів і бажань, який людина ні сформулювати, ні висловити не може. І чогось від партнера В очікується, але що саме - не промовляється. Чи може партнер В зрозуміти, в чому насправді потребує А і чого чекає від нього?

Розглянемо на іншому прикладі:

Стався в парі конфлікт. Припустимо, дружина - ображена сторона. Чоловік різними способами намагається примиритися. Дружина теж хоче помиритися, але внутрішній відгук у неї у відповідь на спроби чоловіка не виникає. Знайоме? Таке сподівання, що всередині має щось йокнути і відгукнутися. А воно не кевкає і не відгукується. І чоловік шукає, шукає, поки не псіханет і не набридне йому. І обидва сидять засмучені. Помиритися-то хотілося обом насправді.

Іноді, ображений чоловік і сам в собі не знає, що йому потрібно, щоб піти назустріч. І тоді завдання для другої половини звучить приблизно так: «Піди туди, не знаю куди. Принеси то, не знаю що ».

Хто тут повинен шукати? Чи не чоловік точно. Перша людина, яка повинна зрозуміти, в чому він потребує, - це сам скривджений. Просто через уявлення, роздуми, фантазування знайти те, від чого ж у нього всередині «йокне і розкриється». Яка потрібна компенсація? Які потрібно почути слова? Які хочеться побачити дії?

Для кожного в цьому плані є свій ключ. Наприклад, одна жінка може потребувати в тому, щоб партнер тихо і спокійно сказав: «Ти мені потрібна». Інша може потребувати в тому, щоб чоловік стукнув кулаком по столу і сказав: «Ти нікуди не підеш, я сказав!». Третя очікує, що чоловік буде щодня дарувати подарунки. У всіх це по-різному. Партнер може ні за що не здогадатися! Люди можуть орієнтуватися на чужі історії, чужі випадки, чужі приклади.

А ви, саме ви, - унікальні. Абсолютно. Те, що підійде вам, не підійде іншому. Те, що підійде іншому, не підійде вам.

Тут хотілося б відзначити і такий аспект, як «повернення боргів». Партнери з часом дуже чудово навчаються зеркаліть один одного за принципом: «Ти мені - я тобі». У цьому є і хороша сторона, таким чином вони вчать один одного емпатії і співчуття. У моїй початковій придуманої ситуації, півроку тому дівчина запропонувала хлопцю розлучитися і якийсь час вони не спілкувалися. Минув час, помирилися, все начебто забулося. І в самий, здавалося б, райдужний момент, рвонуло.

Партнери повертають один одному: відсутність уваги, розставання, зради та інше.

Що ж, іноді, люди не можуть знайти іншого способу донести до партнера свою біль. Не можу сказати, що це самий розумний вихід, але хто взагалі думає про розум, коли стільки емоцій ?!)

Тут хочеться згадати Г.Вебер «Кризи любові», який пояснював це приблизно так.

Якщо в системі один заподіяв зло іншому, то ображений має право вимагати компенсації. У той же час, якщо скривдженим занадто керувати злість і ненависть, то він переходить кордон, може заподіяти ще більше зло, ніж його кривдник. І тоді скривдженим стає кривдник, і система знову вимагає помсти. Якщо ображений зовсім бере ніякий компенсації, то його кривдник залишається з боргом, який повинен буде віддати комусь іншому. Якщо ображений повертає рівно стільки негативного, скільки отримав від кривдника, - система врівноважується і відносини закінчуються. Тому що між ними більше немає боргів. Якщо ображений повертає трохи менше поганого, і робить це, нехай і сердито, але з почуттям любові до іншого, - то це відновлює баланс відносин і вони нормалізуються.

«Для того, щоб відносини могли тривати, існує одне просте і зрозуміле правило: в позитивному ставленні з обережності повертають трохи більше, в негативному з обережності - трохи менше».

Стосовно вихідного наприклад як би це було - повернути трохи менше негативного? Наприклад, замість слів «Давай розлучимося» сказати «Мені потрібно побути на самоті». Або, навпаки, прямо попросити про будь-якої позитивної компенсації: «Мені потрібно, щоб ти щоранку готувала мені сніданок і говорила, що мене любиш протягом ... днів».

Але абсолютно очевидно, щоб зробити такий запит необхідно:

1. Усвідомити свою власну образу і біль, пов'язану з нею.

2. Прислухатися до себе і зрозуміти, чи можлива з боку партнера компенсація цієї образи. Якщо можлива - і відносини подальші можливі. Якщо образа така, що перевершує будь-які можливі компенсація - відносини в будь-якому випадку рано чи пізно зруйнуються.

3. Усвідомити, яка саме необхідна компенсація - моральна, матеріальна, у вигляді уваги, слів, дій будь-яких.

4. Повідомити про це партнеру.